10 raisons de ne jamais voyager avec Tom Hanks comme dans LE TERMINAL

Posté par michael le dimanche 19 février 2017 il y a 3 mois

Vous faites partie de ces personnes qui n’ont jamais de chances quand ils voyagent : grève des pilotes ou des contrôleurs, bagages perdus etc. Sachez que vous n'êtes pas seuls. Tom Hanks en est aussi. Le mec est le plus poissard de l’univers quand il s’agit de voyage. La preuve par dix (qui vous permettront de soudainement relativiser les 45min de retard sur votre dernier Paris-NYC)

1. Ne prenez pas de vol au-dessus du Pacifique avec Tom Hanks

Vous risqueriez de vous retrouver seul avec lui sur une île déserte pendant des années. Mais il ne vous adresserait pas la parole préférant parler avec un ballon de volley-ball qu’il appellerait Wilson. Il vous proposerait alors de construire un radeau pour franchir la barrière de corail et, en rentrant chez vous, vous constateriez que votre femme vous a abandonné, vous croyant mort depuis des années.

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2. Ne prenez tout simplement aucun avion avec Tom Hanks

Vous finiriez, au mieux, dans l’Hudson gelé.

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3.  A vrai dire, ne prenez aucun risque et n’entrez même pas dans un aéroport avec Tom Hanks

Vous risqueriez d’y rester bloqué pendant des années.

4. Et si vous pensiez vous rabattre sur le train avec Tom Hanks, n’y pensez même pas

Le train finirait par dérailler et vous vous retrouviez sur un lac gelé qui finirait par craquer. Et même si vous réussissiez à survivre à cette expérience, personne ne vous croirait si vous la racontiez.

5. Alors le bateau avec Tom Hanks, me diriez-vous... N’y pensez pas non plus !

Vous seriez pris en otage par des pirates somaliens qui menaceraient de tuer tout le monde si votre armateur ne payait pas une rançon. Même en partant du principe que vous vous en sortiriez vivant, il vous faudrait des années de thérapie pour vous remettre de ce traumatisme.

6.  Ne partez pas en road-trip à travers les Etats-Unis avec Tom Hanks

Il vous obligerait à courir, courir, courir, courir, courir. A moins d’avoir de très bonnes chaussures, vous finiriez par avoir des ampoules plein les pieds, d’avoir des courbatures pour les restant de vos jours voire de mourir d’insolation dans la vallée de la mort. Et puis comme Tom Hanks est plutôt instable, il pourrait décider, comme ça, d’un coup, au milieu du désert de tout arrêter et de faire marche arrière... à pied. Du coup, alors que vous rêviez de voir la Californie, vous auriez fait tout ça pour rien.

7. Ne faites pas votre tour de l’Europe avec Tom Hanks

A Paris, Londres ou à Rome, vous risqueriez d’être pris dans une conspiration internationale mêlant ésotérisme, fille de Dieu, illuminati et cercle de l’enfer.

  

  

8. Sérieusement, évitez la France avec Tom Hanks

Vous risqueriez de vous prendre une balle sur une plage de Normandie.

9. Evitez aussi Berlin avec Tom Hanks

Vous seriez pris pour un espion à la solde du grand capitalisme.

10. Il ne reste finalement plus que l’espace. Oui... Mais NON !

Vous finiriez par appeler Houston à l’aide à cause d’un court-circuit.

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